• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
15:00 

Проблема с мамой

just do it
Да у кого их нет, все матери такие. А дочерям отпихнуть их оценки-опеки надо. Отношения у меня с ней хроническом противостоянии, и чем дальше, тем хлеще. Крепко задуматься успела еще до начала успешной недели, а интернеты приносили к моим берегам статьи и мнения интересных людей)) Так, что я успевала продумывать и примерять информацию...
Пока рано говорить об успехах, но я хочу оставить это здесь :)
потом я вспомнила что в древнем этическом кодексе отношение взрослых детей к родителям определяется как "Почитай отца твоего и мать твою".
"Почитай" - это очень интересное отношение. Представьте что вы кого-то почитаете. Первое что приходит в голову, это дистанция - между тобой и тем кого ты почитаешь всегда есть дистанция, и почитающий ее не сокращает. Почитающий не проникается проблемами объекта почтения, как вы мамиными, и не грузит своими. Почитающий живет своей жизнью, а не жизнью почитаемого, просто воздает тому должное - в мыслях, чувствах, и когда/если представится возможность - делом.
Вместе с тем, тот кого ты почитаешь, никак не рулит твоей жизнью - именно из-за дистанции это невозможно, поэтому дистанцию почтения (не отчуждения, а именно почтения) стоит держать хотя бы ради этого. Почитание не надо путать с повиновением и поклонением, это другого спектра отношение.
"как это сделать?"
Я бы определила почитание как реструктуризацию и оптимизацию всех задействованных нынче кластеров эмоций к ней. Просто сознательно запустите в себе эту оптимизацию, скажите себе что хотите ее почитать, а не вот это вот всё. Скажите себе что снимаете свои предъявы, не желаете разбираться и переубеждать ее ни в чем.

Цитаты отсюда: laragull.livejournal.com/3756869.html

Дистанция действительно появляется и больший простор для моих деятельности и ответственности. Крутое ощущение вместе с появляющимся спокойствием. За почти две недели один раз ответила ей резко. И мамо занимается больше своими делами))

@темы: Отношения, Психология, Цитаты

10:20 

Фобия

just do it
Про боязнь пауков... Была фобия, да сплыла, вот как:
читать дальше
Тогда я уже убедилась и, в ответ на удивление Солнца, рассказала, что они мне просто противны, лезть и трогать не буду (ну как лягушек.. наверное), а фобии, паники и страха уже нет.
Кто-то вот предлагает насильно потрогать их, чтобы перестать бояться... мне кажется, это сомнительным.

@темы: Животные, Психология

11:36 

Фокусы Маши Вэй

just do it
Вот не получается у меня Машу Вэй смотреть. Из видео в видео транслируется:
- Я такая же как вы!
- Я рукожоп
- Я все ломаю и из рук падает
- Я жру всякую дрянь
- Я ленюсь
- Я свинячу
- Я раздолбай
- Я безвольная мочалка
- Все также, как у вас мои няшки-зрители

Ииии... все это в успешном, популярном бренде? Да серьезно что ли?)) Красивая раздолбайка — это секрет успеха? Покажи, что там на самом деле, покажи какая на самом деле изнанка успеха. Радужные иллюзии, конечно, вкуснее для толпы — «мы раздолбаи, но у меня получилось», только она не из этой толпы.
А будет показывать «я стараюсь, будь как я, будь лучше меня» — это провал. Ленивым раздолбайкам такое не подходит, это их унижает. Каждый видит себя лучше других :) А тут бы такая боль, такая боль... Кто-то лучше и смог. Про ту же Бриджит Джонс сколько восторгов было, а будь она реальна с блогом и ютубом...))

Приятные мечты, что ты такая же, как она, и тоже можешь... где-то лет через 100... может быть :)

@темы: Психология, Рецепты счастья

08:05 

Как отвязать от себя человека?

just do it
Вот бывает, общается с тобой человек, а тебе настолько влом контактировать... ну не лежит душа. И человек хороший — прямым текстом не скажешь, просто так не пошлешь, не потроллишь и плохо не поступишь. А общаться не хочется. Можно создать у человека такое же «не хочется» и он сам постепенно или сразу отстанет. Наверное у каждого можно почувствовать свое дискомфортное место, касаясь которого общение свернется вскоре.
Приведу свои примеры:

1) Человек какбы уже начинающий профи. В этом деле есть слабые стороны, которые у многих остаются проблемными даже на гораздо большем уровне работы. Спрашиваю совет или рекомендацию, как у эксперта и супер-профи, будто эта проблема у него уже решена давно и проблемой не являлась никогда. Деликатно и дружески. Человек не ответил и уже пару лет не пишет. С этого случая я, кст, подивилась и начала думать тему.

2) С человеком общих тем почти нет, он что-то среднее между экстравертом и интровертом, трепаться обо всем и ни о чем не будет. Меня достает слушать то, что мне совсем не интересно, свое из природной деликатности не рассказываю. Э, а чего нет-то? Начинаю также активно рассказывать что-то из области своих интересов — беседы сворачиваются очень быстро, но до следующего раза. Хоть передышка))

3) Сразу несколько случаев. У человека есть область жизни, а то и две, где сразу проблемы и страхи одновременно. Общаю на эту тему, но исключительно про себя (цель слушать нытье или пытаться помочь) и без страхов, будто это банальщина.
Об этом же: предполагается поведение, которое автоматически будет взламывать проблемно-страшное место, т.е. какой-то момент преодоления. Как вызов человеку, но опять же на уровне банальщины. Многие сливаются и начинают избегать общения, а там и сход на нет.

Вспоминала, что действовало на меня... Ведь почти не помнятся причины, типа как-то перестала общаться и все. Ну вот яркое выудилось из памяти: отмалчивания из-за типа обиды на меня, предполагалось, что я должна буду все тараканы человека учитывать и с ними дружить.

С баша такой прикол на тему попался:
NN: денис хочет мне добавить еще функции одного сотрудника
NN: как только спросила про деньги, он испарился
NN: как хорошо, что я всегда знаю, как его спугнуть

А у вас есть свои примеры отвязывая и спугивания? :)

@темы: Психология, Отношения, Люди

17:56 

Одна жизнь — две разные истории жизни...

just do it
...это смотря как посмотреть :)

— Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…

Мой отец, покуривающий травку безработный, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина.

Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки.

Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом.

Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные…

Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось.

Ну, просто — тотальное невезение!...
— Я по жизни вообще — очень везучий человек!

Мне повезло прямо с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый папаша исчез из жизни моей, не менее непутевой, мамаши, а заодно и из моей жизни — раз и навсегда! Возможно он почувствовал, что не сможет дать мне всего того, что поможет мне выжить. Я благодарен ему за то его решение… Кто знает, каким бы я вырос и что бы вообще со мной стало, если бы мое младенчество и детство прошло рядом с ним. Возможно он интуитивно понял, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарен ему за это.

А мне, между тем, продолжало везти.
Юная мулатка отказалась от меня прямо на родильном столе. И это уже была удача! Потому что, если бы она забрала меня из роддома, я вообще не уверен, что остался бы в живых… А так у меня, хоть и слабого, недоношенного, появился шанс! Шанс на жизнь! И дала мне его она… Моя непутевая семнадцатилетняя мать. Я благодарен ей за этот ее отказ. И даже в мыслях не хочу представлять, как и где бы я жил, как и где прошло бы мое детство, если бы она тогда не отказалась от меня. Этот ее отказ тоже придал мне силы. Ведь оглашая Вселенную своим первым криком, я уже понимал, что надеяться мне в этой жизни не на кого, я один… А это, наверное, все же какую-то концентрацию внутренней энергии вызывает, согласитесь… — улыбнулся он.

Дальше — больше!
Мне повезло, что меня не усыновили в младенчестве. Иначе я, болезненный, ослабленный малыш, получил бы, возможно, очень комфортные тепличные условия и заботу усыновивших меня людей, но помогло ли бы мне это стать сильнее и увереннее в себе? Почему то я думаю, что нет. Именно жизнь в детском доме научила меня стойкости: я научился у китайцев драться, я перенял у черных их «щипки», да и плеваться я могу ого-го как! Это ли не везение!

Ну, а со школой — это вообще — отдельная песня! Учителей не хватало и несколько предметов, бывало, вел один человек. В старших классах мы как-то сдружились с учителем биологии, который был для нас «ходячей энциклопедией», — так восторженно он был увлечен своим предметом. И (вот везение!) он же преподавал у нас еще и математику, что позволяло нам встречаться на уроках каждый день! Мы много общались. Конечно у меня были только отличные оценки по его предметам. И когда встал вопрос выбора колледжа — я не раздумывая, пошел туда, где нужна была математика и биология.

Потом был университет.
Потом — научная работа.
Семья. Дети. Внуки. Правнуки…

Я рад тому, что родился под счастливой звездой!
И благодарен Судьбе за везение.


Отсюда: interesno.co/myself/e5543294ecad
Там полный текст с выводами.

@темы: Цитаты, Рецепты счастья, Психология

12:20 

Актуальная цитата...

just do it
...до безобразия))

Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» - это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста - ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь - это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость.
Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка - необходимы. Когда принимаем за других решения, давая советы - мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности.

Автор - Светлана Ройз

@темы: Психология, Цитаты

09:09 

Про проблемы и нытье

just do it
Полагаю, каждый сталкивался, и каждый хотя бы изредка включал сабж, дабы кто-нибудь находящийся рядом взял на ручки, погладил-пожалел или (вдруг чудо случится) разгреб проблемы за забодавшегося. К разовым акциям нытья написанное ниже относится по касательной.
В ситуациях, когда нытье практически не отключается:
  • человек сообщает не только ближнему, но и себе самому, что проблема решит вне поля его, человека, влияния. В большинстве случаев это совершенно не так, но раз сторона силы определена, смысла впрягаться человек уже не видит: есть Проблема, она Нерешаема, она Могущественнее, чем абсолютно весь суммарный ресурс индивида, и потому даже разово попробовать что-то сделать в ситуации – тухлый номер. Ибо – Нерешаема.

  • единожды расставленные весовые категории (я - слаб, а Проблема сильна) впоследствии не пересматриваются и коррекции не подвергаются. Попытки окружающих заставить посмотреть на ситуацию как-то по-иному вызывают раздражение, поскольку обесценивают принятую точку зрения.

  • человек «включает котика» (у нас дома живет миниатюрная и крайне злобная британская кошка, способная нарезать в лоскуты средних размеров кобеля, зазевавшегося гостя etc – в травмпункте нас уже узнают и скоро будут давать скидки за опт. Так вот, когда этой гарпии становится нужно нечто внеплановое – вкусняшку, внимания, открыть балконную дверь, за которой голуби – кошечка делает глазки мультяшного рыжика из Шрека, и все тают). Умение грамотно себя подать (вянущей от мороза нежной фиалкой) в сочетании с выверенной дозой нытья равно тому, что собеседник, пропихнутый на позицию старшего и заботливого, разгребает хотя бы часть за принцессу, причем ощущая себя в процессе очень Важным и Нужным. Манипуляция чистой воды, но срабатывает хотя бы изредка.

  • нытье ради факта нытья (более тяжелый случай предыдущего пункта): человек настолько освоился в удое ближних, что автоматически транспонирует метод получения желаемого на весь остальной мир. Сюда и анекдот про уточку, и все примеры, в которых собеседнику предлагаются варианты решения вопроса, а собеседник на каждую реплику приводит ворох контраргументов, почему он точно не может. Не «не может», а «не хочет». Точнее, хочет, чтобы кто-то и за него, пока фиалка полежит на диванчике. Вместе с кошечкой.

  • еще есть категория людей, подменяющих понятия: «поговорить о проблеме» воспринимается как «решить проблему». То, что дальше пережевывания фактов и домыслов, никто никуда не движется – дело десятое. Главное, обсудили и дали уже сообща соответствующую оценку – ту, в которой Проблема Велика и Нерешаема (уже не только я маленький и беззащитненький, но и друзья признали, что являются такими же, а также святая уверенность, что коллективное мнение не может оказаться неверным).

Поэтому (забавный момент) очень бывают смешны практики чего-нибудь там эдакого, включающие сеанс нытья при столкновения с социальными явлениями, решаемыми с полпинка простейшим обывателем: заработать денег, сделать уборку, дойти до врачей… Магическое могущество, конечно, велико и огромно, но против сволочи-начальника, требующего работу в срок, явно не выгребает.
Ну и последний нюанс: если зацикливаться на том, что в мире все плохо, а ты сам – букашка, неспособная переломить обстоятельства собственной жизни, то сколько на деле весят претензии того же лица на влияние на чьи-либо судьбы?

asgeth.livejournal.com/185326.html

@темы: Психология, Статьи

10:43 

Как же тогда покупать?

just do it
Про покупки меня забавляет... Есть люди, которые покупают в инете исключительно наложенном платежом. Типа надежнее, ага. А бывает рекомендуешь какой-то инет-магазин, а они только по предоплате работают. Такой интересный поток паники открывается в человеке, будто при покупке сторублевой ерундушки непременно обманут. А смотришь... у магазина, например, уже скоро тысячный отзыв от покупателей будет... эээ... Да какому магазину интересно своей репутацией жертвовать? Мне хоть сто тысяч дай, хоть на миллион закажи — мне не надо свою репутацию в унитаз сливать, подставлять себя тем, что обману покупателя. Зачем же какому-то другому продавцу это может быть нужно?
Честно говоря, с такими людьми даже общаться противно. То там, то сям из них сквозят страхи: жить страшно, проявления жизни пугают... Хорошо, что такие люди перестали мне встречаться.
С одним другом на тему таких страхов мы много разговаривали, ругались и практически прорабатывали. Замечаю, что стал гораздо больше доверять жизни :)

@темы: Психология, Личное, Деньги

09:55 

Хорошее к хорошему :) Или позитив из Адской недели (Ларссен)

just do it
Чем больше замечаешь хорошего, тем больше хорошего происходит ) Капитан очевидность.
Но я себе скопировала вот эту цитату для напоминания и чтобы как-то попробовать. И вот недавно у меня было отвратительное настроение, что бывает довольно редко. Именно в этот момент мне пишет друг, спрашивает «как ты?» Я было хотела написать то, как оно есть, но щелкнуло в памяти, вспомнила эту цитату и решила попробовать. За простым ответом в духе все прекрасно и чудненько, потянулась ниточка, вытащив воспоминания о недавних хороших событиях и моментах. В результате не только настроение улучшилось, но и фокус перешел на позитивные моменты и, так сказать, затащил их больше в мою реальность))))

«Прочитайте строки, написанные ниже. Первая фраза в каждой строке — то, что люди говорят обычно. Через тире перечислены один-два альтернативных варианта, которые можно использовать, обращаясь к себе и к другим. Одно-два слова — даже маленькая перемена способна на многое.

Спасибо за вчерашний вечер. — Огромное спасибо, что пригласили меня. Мы чудесно провели время.
Хорошего дня. — Великолепного дня.
Хочешь чашку кофе? — Хочешь чашку вкуснейшего кофе?
Все в порядке. — Дела идут превосходно. — Чувствую себя фантастически.
Надеюсь, у меня получится. — Я это сделаю. — Я знаю, что у меня получится.
Я кое-что в этом смыслю. — Я очень хорош в этом деле. — В этом деле я неподражаем.
Не думаю, что справлюсь. — Думаю, я справлюсь. — Я знаю, что справлюсь.
Надеюсь, все пройдет хорошо. — Все пройдет очень хорошо. — Все пройдет блестяще. — Уверен, все пройдет замечательно.
Я вымотан. — Я вымотан, но способен на большее. Я знаю, когда смогу отдохнуть, поэтому сейчас нужно давить на газ.

Когда нас спрашивают, как дела, мы часто отвечаем, что все нормально. Именно это мы должны сказать, этого от нас ждут, — к тому же эта фраза всего лишь формула вежливости, которая не предполагает, что мы станем описывать всю бедственность своего положения, даже если оно действительно оставляет желать лучшего. Однако
если заменить «нормально» на «очень хорошо» или «блестяще», вы заметите, как что-то вдруг переключится у вас в голове. Улыбайтесь, произнося эти слова. Собеседник, возможно, ответит: «Блестяще? А что у тебя происходит? Расскажи-ка!» Обычно я отвечаю: «Дела идут блестяще, потому что...» и привожу доказательства. Когда концентрируешься на хорошем, появляются эмоции, отличные от тех, что испытываешь, произнося привычное «все нормально». Разговаривая по телефону с мамой, на вопрос, какая у вас погода, можно ответить: «нормальная», — и продолжить разговор, задав встречный вопрос. А можно сказать: «Небо ярко-голубое, температура идеальная, — день просто чудесный, и я прекрасно провожу время». Выбор ответа влияет не только на вас, но и на собеседника. Когда вы оказываете услугу приятелю и он вас благодарит, обычно вы отвечаете: «пожалуйста» или «нет проблем». Попробуйте сказать: «Я сделал это с большим удовольствием». Пусть звучит непривычно, зато дарит положительные эмоции и вам, и другу».

Эрик Бертран Ларссен. «На пределе. Неделя без жалости к себе»


Книжка кст очень крутая! Рекомендую попробовать. Жаль главная часть практических рекомендаций из нее мне противопоказана по здоровью или образу жизни.

@темы: Магия жизни, Цитаты, Рецепты счастья, Психология

12:06 

Следи за языком и мыслями))

just do it
Когда-то мне надоело осуждать людей. Я стала пытаться понять их мотивы, действия, пыталась найти оправдания им. В какой момент мне стало все равно — люди стали восприниматься хорошими априори :)

Когда-то маме нравилось посплетничать и обсудить кого-то со мной, и я в этом участвовала. Как-то по осени я решила, что ощущаю себя просто гадко от этих разговоров. Я перестала поддерживать эти разговоры, максимум угукала и кивала, постепенно она сама перестала говорить об этом.

Недавно поймала себя за занятием, будто я сплетни собираю: смотрела чьи-то влоги и делала выводы, читала о ком-то, натыкалась на обсуждения кого-то и делала выводы о ком-то. Причем не всегда эти выводы лестные. Но! Критическое мышление полезно (грубый пример: сектантов распознать), а анализ инфы на уровне сплетен — совсем другое. Тоже практически освоила — высвободилось немало времени от непотребления сомнительной информации :)

@темы: Практики, Психология

10:29 

15 способов сконцентрироваться на работе, эффективность которых доказана

just do it
Доказана научными исследованиями)) Издание Business Insider собрало 15 способов сфокусироваться на работе, эффективность которых подтвердили исследования учёных со всего мира.

1. Минимизация количества задач, выполняющихся одновременно
Учёные Мичиганского университета установили: мультизадачность снижает эффективность человека и заставляет его работать медленнее. Сотрудники исследовательского Университета Вандербильта подтверждают заявление коллег — по их словам, человеческий мозг может работать эффективно, выполняя не более двух задач одновременно.
Таким образом, чтобы сфокусироваться на делах, пишет Business Insider, следует снизить количество задач — и остановиться на какой-то одной или двух.

По сути: однозадачность и отдых

@темы: Чудеса тайм-менеджмента, Статьи, Психология

06:55 

Чек-лист для бодрости духа

just do it
Вполне можно добавлять своими личными пунктиками :)
Думаю, понятно, что используется ситуативно и выборочно.

Пишет MirrinMinttu:

А ведь помогает - проверено!
Увидела у Виви О. табличку отличных советов на случай "бывают дни, когда опустишь руки".



та же табличка в ПДФ: http://sigitova.ru/Crisis_checklist_rus.pdf


URL записи

@темы: Справочная информация, Рецепты счастья, Психология

13:15 

20 невероятно жизненных и точных законов Грэйс

just do it
Пишет Mirror of Nothingness:
Пишет Yin:

1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!

2. Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

3. Закон показательности мелочей
читать дальше

URL записи
URL записи

@темы: Психология, Рецепты счастья, Статьи

08:44 

Мифы уродов мира

just do it
Мне, пожалуй, больше понравилась та часть, которая до ката))
Но пусть будет все, остальное тоже весьма метко.

Пишет LudmilaMil:
Пишет priest_sat:

Мифы уродов мира
Мифы и легенды – это не только то, тщательно отрафинированные до сахарного хруста истории, которые подавали нам в школе. Это еще и способ мышления, окружающий нас ежедневно.

«Все богачи – злые», «Мама – лучший друг», «Нужно доверять людям» – этими сказками пичкают СМИ, бабушки у подъездов и все кому не лень. Бытовых мифов, рождающих в нас непомерное чувство вины, развелось такое множество, что психологи уже должны потирать ручки в ожидании клиентов.

Ну что, отмечаем самые любимые?

читать дальше

URL записи
URL записи

@темы: Психология, Статьи

07:45 

В защиту шопинга (впервые такое встречаю)))

just do it
Грань между шопингом как удовольствием и шопингом как проблемой довольно тонка. Юкико Канэко, в принципе, очень положительно отзывается о шопинге и потребности человека покупать. Лично меня это очень удивило, обычно авторы, призывающие избавиться от ненужных вещей, наоборот, клеймят страсть к приобретению последними словами. Госпожа Канэко считает удовольствие от шопинга естественным и даже полезным для человека.

1. Покупка новой вещи — это направление мысли в будущее, формирование позитивных эмоций, предвкушение удовольствия от использования вещи.
2. Это значимая часть планирования будущего: когда мы выбираем свой образ жизни и занятия, мы обязательно покупаем предметы, соответствующие этому образу жизни и занятиям и необходимые для них.
3. Особое удовольствие доставляет покупка товаров для дома. Госпожа Канэко считает нормальным и правильным стремление человека улучшить свой дом, качество повседневной жизни в этом доме, стремление сделать свое жилище более уютным, красивым, приносящим радость.

Проблемы начинаются в тот момент, когда ожидание удовольствия от использования вещи не совпадает с реальностью. Точнее, когда в реальности мы не пользуемся купленной вещью и не получаем запланированного удовольствия. Вещи занимает пространство в доме и не приносит радости, наоборот, попавшись на глаза, вызывает легкое раздражение. Мы потратили свои ресурсы, деньги и время, а взамен не получили радости. Неудачные покупки случаются у всех, но если в Вашей жизни наблюдается регулярный дисбаланс между тратой ресурсов и получением отдачи, это повод задуматься над проблемой.
Когда естественное стремление к лучшей жизни перерастает в шопоголизм? Юкико Канэко считает, что основная причина шопоголизма — это не скука, не глупость и не плохой характер. Это ощущение недостатка контроля над собственной жизнью. Когда человек чувствует себя загнанным в тупик в какой-то важной для него сфере, когда он чувствует, что живёт совершенно не так, как хотелось бы, он пытается справиться с этим чувством, «выровняв счёт», направив свою энергию в том направлении, где он может решать сам. И легкодоступный мир шопинга с удовольствием берет на себя эту роль. Способность самому выбрать понравившийся товар и приобрести его по собственному желанию и выбору — одна из ключевых составляющих удовольствия от процесса покупок. И когда для человека важна именно эта составляющая, он игнорирует прочие, такие как удовольствие от удачной покупки, от сипользования вещи, челочек начинает покупать прост оради того, чтобы покупать. И если вдруг Вы подумали, что Вы сами или кто-то из Ваших близких страдает шопоголизмом — это повод поразмыслить над тем, что же не в порядке в жизни этого человека, где он ощущает себя слабым, уязвимым, не контролирующим ситуацию.

annachernykh.ru/yukikokaneko/

@темы: Психология, Полный порядок, Покупки

10:39 

Аналогия :))

just do it
«Энтропия внутренней части будет низкой, как у нашей Вселенной, а внешней — высокой. При наблюдении извне во внутреннем облаке течение времени будет аналогичным нашему, а во внешнем — обратным, переходя от состояния высокой энтропии к упорядоченности», «Но, по замечанию Гута и Кэрролла, для жителей этих зеркальных миров разница незаметна — свое время воспринимается единственно верным».
Отсюда

Ооо... Это ж прям иллюстрация домохозяек с аддикций на доме-детях))) Внутри все упорядочивается, а снаружи — любовь-работа — разваливается :)
* терминология и колесо ресурсов Комиссаровой.

@темы: Цитаты, Психология, Отношения, Дела космические

17:17 

Чтобы кайф в пользу

just do it
Хех, подтверждение своих предположений, догадок и правильности подхода нашла у нормального такого психолога)) Я тоже крут :up: вперед и с песТней.

....

Интегрированная личность получает удовольствие только от полезного, дезинтегрированная личность получает удовольствие, в основном, от вредного.

Некоторые (обычно плохо интегрированные) считают, что польза – понятие субъективное. Часть из них даже проповедуют, что полезным является все, что доставляет удовольствие. Если вы обратите внимание, именно таким образом они пытаются достичь состояния целостности. То есть, пока между тем, что человек считает полезным для себя, и тем, что он считает приятным, существует большой разрыв, он страдает и мечется: то заставляет себя через силу делать неприятное (а это стресс), то перестает себя мучить и пускается во все тяжкие удовольствия. В первом случае человек может поддерживать себя словами «жить нужно не для радости, а для совести», а во втором случае рассуждать о том, что польза – это абстрактное понятие, не имеющая никакого практического смысла лично для него. И физиологически это вполне объяснимо, ведь он испытывает стресс, а значит для него все это «полезное» вредно.

«Ломать себя намного вреднее, чем позволять себе удовольствия» - говорят такие люди, и они правы. Ломать себя действительно вредно. Я уже писала, что всего несколько минут, а иногда и секунд сильного стресса, и может наступить смерть. Организм очень плохо переносит подъем уровня кортизола и принимает все возможные меры для того, чтобы либо устранить стрессор, либо устранить стрессовую реакцию (адаптироваться). То есть организм готов отрицать даже реальную опасность, иногда смертельную опасность, создавая плотный щит иллюзий, лишь бы кортизол снизился. И это очень логично и очень естественно. Не факт, что опасность приведет вас к смерти, а вот сильный стресс приведет к смерти за считанные минуты.

Вот почему пищевые аддикты чувствуют, что бигмаг для них полезен, а не вреден, наркоманы то же самое думают про наркотик, а сильно влюбленный человек не хочет слушать доброхотов, которые убеждают его бросить любимого за плохое к нему отношение. Какое там отношение? Нет ничего опаснее и неприятнее стресса, который аддикт испытывает во время синдрома отмены. Относительность пользы провозглашается и в других случаях тоже, не связанных напрямую с аддикцией.

Что же делать дезинтегрированному человеку, который получает стресс от полезных вещей, а кайф - только от вредных? Делать такому человеку следующее:
1. Осознать, что сегодняшний кайф создает завтрашний крах. Осознать, что полезное тоже может быть в кайф, если себя перестроить изнутри.
2. Не пытаться грубо ломать себя, принуждая делать (есть, пить) полезное и отказаться от вредного.
3. Осознать, что ломка себя приводит к стрессу и потребность во вредном кайфе становится еще больше (стресс создает дыру и требуется дополнительная энергия, чтобы ее штопать). Избегать стресса.
4. Искать компромисс между сегодняшним удовольствием и завтрашней пользой, находя наиболее приятные из полезных вещей и наименее вредные из приятных. Смягчать переход, снимать стресс дополнительными способами.
5. Постепенно приучать свой организм получать удовольствие от полезного, потихоньку отводя его от вредного (правда лучший способ я еще буду описывать, это, конечно, прокачка ресурсов).
6. Вся эта постепенность не касается смертельно опасных удовольствий, где важно быстро порвать связь. В этом случае нужно обратиться к врачу, чтобы помочь себе медикаментами смягчить стресс в период резкого отлучения. Это касается и некоторых случаев любовной зависимости, когда слияние велико, а партнер опасен для здоровья и жизни. Иногда касается азартных игр, экстрима, шопоголизма, пищевой аддикции и др. И почти всегда касается зависимостей от тяжелых наркотиков.

© Марина Комиссарова

@темы: Психология, Статьи

13:19 

Синдром незавершенного действия

just do it
Пишет helena-eva:

Усталость, раздражительность, сонливость, отсутствие жизненных сил и интереса ко всему происходящему. Причиной этих и многих других неприятных состояний чаще всего является накопленный стресс. Но есть и другая причина, менее известная, но не менее важная, и имя ей - «синдром незавершенного действия».

Каждодневно мы совершаем или планируем совершить десятки дел: больших и малых, значимых и не очень. Но не все из них, по ряду причин, доходят до своего логического завершения, какие-то заканчиваются не так, как нам хотелось, а какие-то и вообще не начинаются. И тогда… тогда, чаще всего, ничего не происходит. Мы просто «переключаемся» на что-то другое, пытаясь либо компенсировать задуманное, но не осуществленное, осуществлением чего-то другого, пусть и не настолько для нас важного, либо пытаемся поскорей отвлечься от неудачи, словно её и не было.

Но вся суть проблемы заключается именно в том, что вопреки нашим представлениям, «переключение» как таковое происходит только лишь на внешнем уровне, но не на внутреннем. Физиологически же нерешённая задача как была, так и осталась ещё одним непогашенным очагом возбуждения в коре головного мозга, на которую расходуются жизненные силы всего организма. Организма, денно и нощно пытающегося помочь своему хозяину сделать запланированное, даже не подозревая, что хозяин давно уже потерял надежду добиться желаемого или отложил задуманное до лучших времён.

Невыполненные обещания, не высланные вовремя исправления, неясность судьбы начатого проекта. И с каждым днём количество «незавершенностей» растёт, отнимая всё больше и больше сил на поддержание своего существования. Вот тут-то и начинают возникать, казалось бы, «беспричинные» головные боли и недостаток жизненных сил на фоне планов и задумок нового дня. Подобно «тормозящему» из-за большого количества незавершённых загрузок Интернету, начинает страдать качество нашей жизни, яркость переживаний и способность к творчеству.

_________________________________________________________________

...не все из них, по ряду причин, доходят до своего логического завершения, какие-то заканчиваются не так, как нам хотелось, а какие-то и вообще не начинаются. И тогда… тогда, чаще всего, ничего не происходит.

_________________________________________________________________

Невостребованные очаги возбуждения нужно гасить, а незавершённые дела – доделывать либо отменять. Сложность в том, что многое из несделанного скрыто глубоко внутри нас, и для того, чтобы его корректировать, нужно вывести его на поверхность. Для этого необходимо вспомнить всё, что в прошлом сделать не удалось, то, что уже планируется, и то, что пока ещё, по какой-то причине, не доделалось. Вычеркните из этого списка, по возможности, крест-накрест красным маркером то, что уже потеряло для вас свою актуальность и то, на что дальше тратить свою энергию вы уже не видите смысла. Это позволит вам на сознательном уровне отменить «режим паузы» и вернуть себе свои внутренние силы, «погасив свет» в ненужных комнатах подсознания.

Выписав на новый чистый лист Дела, на выполнение которых вы действительно настроены, вы сможете ещё и осознанно направить всю свою рабочую энергию на достижение того, что многие называют Успехом.

И заметьте, мы коснулись только недоделанных дел, а ведь есть ещё и непрощённые обиды, непрояснённые отношения и невысказанные признания. Но это уже – та часть очень важной работы, проделать которую стоит самостоятельно.

Удачи вам, сил и энергии!

URL записи

Пойду я — just do it'ить :kruto:

@темы: Рецепты счастья, Статьи, Психология

13:15 

Ядовитые друзья

just do it
Мне редко встречаются такие люди в моем окружении, но когда встречаются проявления ядовитости, то очень удивляет: этот чел не в курсе, что может быть иначе что ли? О_о
Интересный пост, весь тащу:

---
Одна из самых грустных тем во всём курсе - это "ядовитые друзья". По крайней мере, для меня эта тема очень невесёлая, потому что я очень ценю дружбу, и всякий раз расстраиваюсь, когда вижу, что Джулия Кэмерон снова во многом права.

Если мы вместе с друзьями оказались в тупике, то мы сидим, пьём чай и поддерживаем друг друга в убеждении, что "Уже поздно", "У нас нет денег/времени/знакомств", "У нас дети", "У нас семьи", "У нас работа", бла-бла-бла-бла-бла.

Мы разговариваем с друзьями и строим общий уютненький кокон, из которого уже не выбраться.
И бесполезно, да и незачем. "Кому за тридцать, то уже никогда не станет Пушкиным" - это однажды в детстве я услышала от взрослых друзей моих взрослых родителей. Помню, как это меня разозлило тогда. "Ну и что, что мой папа не станет пушкиным! Но это не значит, что жизнь закончена!" - подумала я тогда. А папе моему в тот момент не было и тридцати пяти. Мальчишкой он был, по сути - вся жизнь впереди. Но он печально согласился: "Кому за тридцать, тот уже"...

А вот теперь мои собственные сорокалетние друзья приговаривают в том же духе. "Жизнь закончена", "Всё бесполезно, все ходы уже сделаны", "Незачем рвать себя на британский флаг, если ты всего лишь..."

И тут кто-то один из компании делает странный вираж. Меняет работу, начинает играть на флейте или в тридцать лет "с ноля" занимается математикой. И что? Друзья радостно поддерживают?

Как бы не так! Я вас искренне поздравляю, если ваши друзья - не ядовитые, но чаще всего происходит одно и то же. Друзья нам намекают, что мы "не в своем уме", что мы "выглядим смешно", что мы "очень рискуем", что "нас жаль" и что нам "уже пора учить псалмы и думать о Боге, а не фламенко танцевать/в университет поступать".

Это всё очень грустно, и лучшее, что мы можем сделать - это самим быть, по возможности, не очень ядовитыми (а это трудно, потому что людям свойственна зависть).

Если мы начали движение к более свободной жизни, друзья вряд ли нас поддержат. Увы. И некоторые из них перестанут быть нам друзьями.
Такие дела.

Вот что пишет об этом Джулия Кэмерон:
"...Не ожидайте бурных оваций от таких друзей, когда они узнают о вашем творческом возрождении. Так, не стоит ожидать, что верные собутыльники будут в восторге от вашей трезвости. Как радоваться трезвости тому, кто предпочитает пить?
Такая новость, скорее, способна расстроить их, ведь вы на собственном примере докажете, что и они могут выйти из тупика и начать творить на свой страх и риск, а не оставаться на трибуне, снисходительно поглядывая сверху на игроков. Остерегайтесь легкого коварства со стороны друзей. Вы просто не можете сейчас позволить себе прислушиваться к их благим сомнениям, потому что рискуете разбудить и ваши собственные. Особенно опасайтесь любых разговоров о том, как вы изменились в последнее время и как стали думать "только о себе". (Все это лишь попытки вернуть нас в прошлое, чтобы другие, а не мы, почувствовали себя уютнее.)"

cosmogenesis.livejournal.com/474446.html
---


Т.е. не стоит особо афишировать, подчеркивать, трубить о своих метаморфозах, смелости получить желаемое и смелых достижениях - такие люди не оценят. Станешь для них неудобным элементом.

@темы: Люди, Цитаты, Психология

15:20 

Никто ничего не должен

just do it
Пишет ~Триша~:

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже Любовь - нельзя воспринимать, как данное.

"Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН".

URL записи

В этом опусе я бы развила еще две идеи, взаимосвязанные с темой письма:

- развивайся, работай над собой.
- люби себя.

@темы: Мяукартята, Психология, Рецепты счастья, Цитаты

Солнечный свет

главная