Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мяукартята (список заголовков)
16:52 

Попалось прекрасное :))

just do it
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.

Григорий Остер

@темы: Цитаты, Рецепты счастья, Мяукартята

12:07 

Детские автокресла берегут жизнь детей

just do it
Пишет Diary best:
Пишет Ярослава Голец:

Об автокреслах
И вновь вопль врача во мне. На этот раз именно детского реаниматолога.

Если честно, очень и очень надеюсь, что к тем, кто прочитает этот пост, всё это отношение не имеет.

Я не понимаю родителей, перевозящих детей вне детского кресла. Я не задам вопроса, если это будет девятилетний ребёнок весом в 45 кг и ростом 155 см. Но ребёнок в 12 лет, весящий 30 кг с ростом 140, должен быть в кресле. Вообще все дети ростом до 150 см и весом до 36 кг должны быть в креслах. Или хотя бы бустер приобрести, это совсем не кресло по защите при авариях, но лучше, чем ничего. Штатный ремень предназначен для взрослых, так что не надо ничего подкладывать под ребёнка или как-то модифицировать ремень. Есть кресло, а для больших (около 130 см хотя бы) бустер. Точка.

Ребёнок может не любить кресло, может не хватать места в машине, в семье может быть 5 детей, но каждый ребёнок в машине должен быть в кресле. Ни на руках - вы не удержите ребёнка при резком торможении, при аварии тем более, вы его раздавите, уроните, он ударится обо что-нибудь головой и погибнет. Буквально сразу два парных случая: оба раза близнецы. Первым по месяцу, один спит в автокресле, второй на руках у мамы - надо покормить. Папа резко тормозит, мама роняет ребёнка, тот ударяется головой, три дня в реанимации. Всё.
Вторые близняшки по три года, оба в креслах, мама с ними сзади, папа за рулём. Один просыпается, начинает капризничать, до Челябинска буквально несколько десятков км, а ехали издалека. Мама берёт ребёнка на руки и тут случается авария. Пустяковая авария на самом деле, второй близнец лишь проснулся и испугался, а первый вылетел из рук мамы и с заднего сидения через лобовое стекло на дорогу. Всё.
Это я рассказала про благополучные семьи, у которых были кресла в машине.

Кресла стоят недорого. Точнее дорого, конечно, например, те, что я подбирала племянникам, сейчас стоят порядка 25 000 каждое (покупала давно, тогда было ещё не так критично), но я не поверю, что родители не оценят жизнь своего ребёнка в 20 - 25 тысяч. Тем более это кресло с трёх лет и до взрослого состояния, то есть на много лет. Но если кто-то считает, что это дорого, то можно дешевле. У нас есть более дешёвые варианты кресел для перевозки детей на близкие расстояния в городе (из садика до кружков и до дома), они стоят у меня в машине, чтобы мне не приходилось при необходимости вылавливать их кресла из отцовской машины. Есть ещё кресло в бабушкиной машине. На самый крайний случай. То есть 5 кресел на двоих детей. Это, конечно, лишь ради нашего удобства. Ну, и удобно ездить куда-нибудь с друзьями, у кого есть дети - в машине всегда два кресла.

Как часто дети попадают в ДТП? Часто. У нас вот планируют расширять реанимацию - нам не хватает мест, дети лежат подолгу после аварий, довольно часто до конца своих дней в реанимациях. В последнее время меня даже уже раздражают родители, пристёгнутые и непострадавшие в аварии, которые причитают над своими детьми в реанимациях: "Лучше бы это была/был бы я!". Конечно лучше! Для всех. Детей осталось бы больше на свете, а безалаберных взрослых меньше. По статистике около 80% погибающих в ДТП малышей во время аварий были не в кресле.

По-хорошему, лишать бы водительских прав за перевоз детей вне кресла лет на 10, чтобы дети как раз подросли, но у нас не лишают, а штраф просто смешной, 3000 рублей - так ГИБДД оценивает жизнь детей.

Есть ещё "чудо", которое при мне впаривали в автомагазине мужчине. Нет, это не автокресло и даже не бустер, это какая адская штука для разрыва внутренних органов и перелома шейных позвонков. Называется адаптер ФЭСТ. На самом деле очень и очень страшная штука. Кто не верит, может посмотреть краш-тесты адаптера, впечатляет, как ломается позвоночник.

Что бы ни случилось, какой бы ни было "уважительной" причины, если ты включаешь зажигание, ребёнок должен быть пристёгнутым в кресле.

И да, вчера к нам привезли ребёнка десяти лет. Он был в кресле. Все погибли. Ребёнок в сознании, с ногами только беда, конечно, но это поправимо.

Давайте детям шанс.

Все дети обязаны быть в кресле!

Им не место в реанимации и на небе!


А детские реаниматологи не останутся без работы, если вдруг к нам перестанут попадать дети с ДТП.

И просьба для социально-активных граждан.

В последнее время, когда вижу, что детей пристёгивают штатным ремнём или вообще усаживают вперёд, подхожу, не ленюсь, желаю не встретиться в нашей реанимации и советую подумать. Кто-то оправдывается, кто-то пересаживает хотя бы на заднее сиденье. Давайте мы все будем ответственными гражданами и делать замечания окружающим. Это спасает детские жизни!

URL записи
URL записи

@темы: Бди!, Мяукартята, Справочная информация, Статьи

08:45 

Дворовые разборки, или надо ли вмешиваться в конфликт 7-летних мальчиков?

just do it
Начну со слова НАДО... примем как факт, что нет похожих детей и идентичных на 100% ситуаций. Поэтому НАДО или нет — решает сам Родитель, а я расскажу о концепции невмешательства, которая успешно работает с моим сыном!
Частая картина на площадках-выяснение отношений между взрослым и ребёнком, причём не своим, а тем, кто, как «донесено» собственным Чадом, покушается на Достоинство или Игрушку вашего любимца.
Моя позиция в этом вопросе такая:
* с 6-ти лет я начала объяснять сыну, что не принимаю его жалобы на его ровесников и мальчиков младше — могу выслушать, но действовать не буду
* если я вижу конфликт, я наблюдаю, даже если может начаться драка. В таком возрасте без палок, ножей и огнеметов это все ещё безопасно! Где ещё можно проявить пробуждающуюся мужскую воинственную энергию, кроме как в мелких стычках или на спортивной Борьбе?!?
* если мой сын расстроен итогом диалога или игры, я жду, пока он выплачется или сойдёт ярость и тогда спрашиваю, хочет ли Он рассказать мне о расстройстве. И принимаю вполне его отказ. В 9-ти случаях из 10 он потом мне расскажет об этом обязательно...
* я говорю сыну, что я Женщина и не вступаюсь за Мужчину перед другими! Я учу его, что я в любом случае на его стороне и даже, если он не прав, я скажу ему об этом, но при этом я поддержу его и буду рядом, если он захочет обсудить наболевшее...
* когда Сын жалуется на поступки друзей, которые его расстроили, я воздерживаюсь от оценок и осуждений. Я лишь спрашиваю его, что ОН думает по этому поводу!
* ну и если ко мне подбегает ровесник Сына и жалуется на него, я выслушиваю и задаю вопрос: «Что ты хочешь, чтобы я сделала?» И если ответ: «скажите ему... или отнимите у него... или запретите ему...», я отвечаю, что не буду ничего сейчас говорить или запрещать, но обязательно спрошу у сына, что случилось... И советую мальчику самому пойти и «сказать ему...». На этом жалобы обычно заканчиваются...
Моя реакция есть только на ситуации, связанные с опасностью для жизни или здоровья! Это святое.
Вот такие простые вещи я Позиционирую в отношениях с сыном и это делает его сильнее, самостоятельнее увереннее в себе...
И конечно, перед сном я всегда шепну ему на ушко, как я его люблю, и что я Счастлива иметь такого сына! Чтобы знал и чувствовал мою Любовь и поддержку... и я точно знаю, Он став когда-то отцом, оценит с Благодарностью то, как мама не махала шашкой на площадке, пытаясь наказать обидчиков своего любимого «Малыша»...

Автор heartoheartalking

@темы: Мяукартята, Статьи

15:07 

Воспитательный момент

just do it
Многие отмечают самостоятельность моей дочери. В свои одиннадцать лет она не по-детски рассуждает, способна сама разобраться со многими вопросами, умеет отстаивать свою точку зрения, знает, чего хочет от жизни, и в целом во многих вопросах ведёт себя по-взрослому. Она такая, потому что шесть лет назад я осознала, что могу умереть в любой момент, и потому чем быстрее она станет самостоятельным и независимым человеком, тем в большей безопасности она будет, если меня вдруг не станет. Конечно, она ещё маленькая и не может быть независимой в том, что касается бытовых нужд (она не зарабатывает деньги, не умеет делать многих вещей по дому и т.п.), но за это я не беспокоюсь: у неё достаточно родственников, с которыми она сможет жить и которые обеспечат ей бытовой комфорт. Но вот уже шесть лет я стремлюсь воспитать в ней и привить ей независимость и самостоятельность в собственных суждениях, чтобы она видела себя и была себе верна — имела то, что можно назвать внутренней свободой.

Отсюда: interesno.co/myself/fa4d7d03b757
Вообще вся статья оч хороша :) Статья не про детей, а про смерть и счастье :)

@темы: Цитаты, Мяукартята

15:29 

Границы между родители-дети

just do it
Нечто подобное я уже читала, а может даже и постила)) Но читая это снова, я снова в восторге. Очень здравое отношение. С таким пониманием границ в отношениях родители-дети очень легко стать настоящим другом своего ребенка. Только не очень-то понравилось окончание. Удивительно, как много в комментах нытья и негатива, будто никто не стремится к ответственности и независимости и своим детям не желают взрослости)))

Пишет Diary best:
Пишет Luc-i-ana:

Пост Дарьи Корольковой, прогремевший на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

читать дальше

URL записи
URL записи

@темы: Цитаты, Статьи, Мяукартята

14:12 

Овуляшкой стать не хотите? :)

just do it
Вчера мне сказали новость, которую я никак не ожидала. Пообщалась с неврологом-эпилептологом — мне разрешили беременеть хоть через 3 месяца, в идеале через год. Разрешили врачи, Карл! Ппц... я думала, что это право мне придется выгрызать у врачей.
В общем по порядку. Чуть больше месяца назад я обратилась к эпилептологу, чтобы подкорректировать лечение и пожаловалась на депрессивность, которую связывала с приемом препарата. Общалась с психологом, прошла тесты. Про депрессивность сказали, что все фигня — это я себе чота придумываю, и увеличил дозу препарата. В общем все в курсе:



Вот вчера повторное посещение, консультация с неврологом-эпилептологом, беседа с психологом, результаты тестов. По тестам память нормальная (?!) и никаких других отклонений нет. Да... Люблю с психологами общаться — с кем еще столько можно говорить о себе, да еще и умничать ))) Затронули тему беременности и понеслось... Оба врача рассказали, что можно, как снизить риски, в общем оке и дали добро. Радость от новости у меня сменил страх — да я раньше, чем через лет пять даже не думала эту тему думать)) не казалось возможным, и в любом случае пока не до этого. И стать мамашкой-овуляшкой опасаюсь, насмотрелась на всяких в интернетах))

@темы: Здоровье, Мяукартята

15:54 

just do it
Ребенок копирует не то, что родитель его заставляет копировать, а то, с чем у родителя связаны эмоции. Ребенок запоминает и перенимает только эмоционально окрашенные паттерны, и чистую информацию встраивает уже в эти формы, по-своему, но в то, что уже есть.
© evo_lutio

@темы: Мяукартята

10:31 

Девочка-домовенок)))

just do it
Увидела в инстаграме, источника не нашла, пришлось закачать себе )

Это просто нечто — такой домовенок почти))
Наверное наша дочка будет такой же: маленькая, волосатая (учитывая хвостатость Солнца) и кавайная^^


@темы: гыы сына lol, Мяукартята, Видео

15:20 

Никто ничего не должен

just do it
Пишет ~Триша~:

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире - даже Любовь - нельзя воспринимать, как данное.

"Привет, милая.

Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них - что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

НИКТО ТЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН".

URL записи

В этом опусе я бы развила еще две идеи, взаимосвязанные с темой письма:

- развивайся, работай над собой.
- люби себя.

@темы: Мяукартята, Психология, Рецепты счастья, Цитаты

15:26 

Откуда берется страх перед жизнью

just do it
Спрашивают меня, почему же у наших людей такая потребность в контроле и готовность жертвовать свободами ради безопасности. Даже высказывались идеи, что это генетическое. Ну, с такими идеями вам к г-ну Геббельсу, а я про психологию только.

Пара летних зарисовок с отдыха в Болгарии.

Девочка лет пяти с бабушкой выходят к гостиничному бассейну, где мы с дочкой уже плаваем. Бабушка садится на шезлонг, девочка надевает нарукавники и подходит к бассейну. Моя ныряет и чего-то там обследует на дне.
Малышка — мне, показывая на мою дочь в глубине:
— Здесь нельзя нырять — здесь вода ядовитая, глотнешь и умрешь.
Я говорю:
— Да вряд ли прям ядовитая, но особо, конечно, не надо глотать. Ты не бойся, она не будет глотать.
Бабушка пожимает губы, но молчит. Моя вылезает из бассейна, чтобы прыгнуть с бортика.
Малышка, напряженным голосом:
— Здесь нельзя прыгать — запрещено — придет дядя и будет ругать, и выгонит из отеля.
Моя сразу ко мне, она у меня законопослушная: запрещено? Да нет, никто нам такого не говорил, знаков нет, мы сто раз прыгали, довольно глубоко, ныряет она хорошо, я рядом — в чем проблема?
— Прыгай,— говорю — все нормально. Кто умеет, тем можно. А кто еще пока не умеет, тем не надо, конечно.
Блин, называется релакс в бассейне, постоянно приходится придумывать, что сказать, чтобы свести «два мира, два образа жизни» в сколь-нибудь приемлемую картинку. Свою совсем не хочется ограничивать, но и той, вроде, разрыв шаблона неловко устраивать, ей же не с нами дальше жить, а с бабушкой. Бабушка елозит, пыхтит, но молчит.

Поплавали, вылезли, к дочке подбежали две знакомые местные собаки, «собаки-улыбаки», как она их прозвала за дружелюбие. Она их гладит, они счастливы, тут же нарисовалась малышка:
— Этих собак нельзя трогать, они кусаются. Сейчас укусят тебя до крови.
Я не успеваю вмешаться, дочка отвечает:
— Не укусят, я их всегда глажу, они добрые. И привитые, нам сказали. Хочешь, тоже погладь.
Оп! Бабушка с грохотом встает с шезлонга и уводит девочку в номер.

Ничего плохого она не хочет, конечно. Ей страшно не уследить, она перед родителями отвечает. Девочка маленькая, всему верит, почему не наврать? Зато спокойней. То, что ребенок «отдыхает», будучи, в его представлении, постоянно окружен смертельными опасностями, ей в голову не приходит. Она-то знает, что это все неправда. И ей на шезлонге хорошо и спокойно.

Вторая сценка.

Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Дитю, видимо, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Дите, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота-то какая.
Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: дай. Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: не дам. Старшая просит требовательней, уже слезы близко. Ей ее мама пришла на подмогу, стала убеждать: дай, пожалуйста, ты же сейчас все равно на берегу сидишь, а Юля поплавает и сразу отдаст. От такого напора малышка набычилась, и твердым голосом говорит: «Не дам, это мой». А Юля уже зареветь готова — так ей круг хочется. Ну, мама ее видит, что дело пахнет керосином, то-се, пошли переоденемся, отвлекла и увела.

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:
— Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
— Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
— Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
— Мы не будем с тобой дружить тогда — с жадинами никто не дружит.

То есть, за пять буквально минут ребенок услышал от родителей:
• что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;
• что они угрожают лишить его витальной потребности — еды (читай — уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;
• что то, что будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай — быть его родителями), зависит от его поведения с другими детьми;
• наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она «такая».

То есть, за пять минут родители предали ребенка и отреклись от него больше раз, чем Петр от Иисуса. Не под угрозой смерти — всего лишь, чтобы хорошо выглядеть в глазах случайных знакомых по отелю.
Я уже с трудом сдерживалась, чтобы не влезть, но дело спасла сама малышка. Она расплакалась и (не снимая круга — вот характер!) протянула к маме ручки со словами «Пожалей меня!». (Современные дети — это что-то, им, наверное, ТАМ читают предварительно курс «Как правильно обращаться с родителями»). Мама, конечно, сразу пожалела и перестала нести пургу. Папа еще немножко понес и тоже пожалел.
Они же хорошие родители, любят ее. Просто очень уж считают нужным «соответствовать» и «воспитывать». Но опыт «ухода земли из под ног» ребенок получил, и если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно «соответствовать», а если нет — останешься совсем один и будешь «отменен» самыми близкими. И что, он потом не согласится продать свободу за безопасность?

Ничего такого, обратите внимание. Никто никого не бил, не оскорблял. Это хорошие, «нормальные» семьи, широко употребительные «методы воспитания». Все хотели, как лучше. Предавая детей ради приличий и спокойствия. Обеспечивая приличия и спокойствие, ценой страха перед жизнью, который войдет в их плоть и кровь.

© Людмила Петрановская

@темы: Мяукартята, Психология, Статьи

14:53 

Как родители перекрывают детям путь в самостоятельную жизнь

just do it
Утро 1 сентября. Мы шагаем на линейку, первый раз в первый класс. Глаза горят от радости и нетерпения — он так ждал этого дня! А меня потряхивает от волнения. Я понимаю, что наступает новая пора нашей жизни. В памяти встают картины из собственного школьного детства. И мне страшно... Лишь через несколько дней, провожая сына на уроки, я вдруг осознала, что делаю своими страхами. Сын мечтал о школе, он желает быть самостоятельным. А я? А я все пытаюсь оставить его в детстве. Переживаю, как же он будет сам? Как он сможет выйти из каких-то конфликтных и неудобных ситуаций?

Я задала себе вопрос: кому из нас нужно учиться жить — мне или сыну?
Мы, родители, даже не осознаем, насколько мы залюбливаем детей, прикрываемся ими, чтобы не встречаться лицом к лицу с собой. Мы предпочитаем не знакомиться со своими страхами, вместо того чтобы принять их и попрощаться с ними.
А главный ужас в том, что, боясь признаться себе в страхах, которые тянутся из детства, мы силой внедряем их в своих собственных детей.

1. Страх о неспособности моего ребенка быть самостоятельным
Этот страх говорит о моей гиперзаботе о сыне. Ведь я же вижу, насколько он самостоятельный, смышленый ребенок. Он горит желанием познавать новое и очень счастлив, когда у него есть свобода выбора и возможность принимать самостоятельные решения.

2. Страх о неумении приспособиться к обстоятельствам и постоять за себя
Я неоднозначно отношусь к государственным школам и системе образования. Я бы очень хотела, чтобы мой сын учился по-другому. Но, за неимением альтернативы, в первый класс он пошел в самую обычную школу.
Я боялась, что моему ребенку будет трудно соответствовать строгим школьным правилам. Он у меня достаточно активный малыш и не всегда ведет себя «как положено». А если вдобавок к этому он не сможет поладить с другими ребятами, если будут возникать какие-то конфликты, как они будут разрешать их? Я нервничала и накручивала себя, искала какие-то частные учебные заведения, рассматривала вариант домашнего обучения... Но когда подошло время оформлять сына в школу, я приняла важное решение — если я не найду альтернативы, мы пойдем в обычную общеобразовательную школу. Это будет отличный опыт для нас обоих. В конце концов, никогда не поздно что-то поменять.

3. Страх о неспособности сделать правильный выбор
Этот страх касался главным образом питания вне дома и выбора между здоровой и вредной пищей. В нашей семье не принято злоупотреблять продуктами животного происхождения и разного рода фаст-фудом, но школьная столовая — это не ресторан а-ля карт. Я переживала, что сын будет вынужден есть то, что не слишком полезно для него. Но оказалось, это снова был лишь мой страх. Он безошибочно выбирает здоровую еду, остальное просто отставляет в сторону.

Очередное осознание и вывод: мой ребенок может, а главное, хочет быть самостоятельным. Он может принимать осознанные решения. И это, скорее, не взвешенные, идущие от ума, а идущие изнутри него. Он здраво рассуждает и многое замечает. Чего я долгое время не хотела принимать.
Если я не буду закрывать его своей гиперопекой, мой сын будет более счастливым от того, что сможет чувствовать себя свободным. Рядом со мной растет маленький мужчина. И я хочу, чтобы он был счастливым мужчиной — чувствовал себя в гармонии с собой, умел без страха принимать решения.

Значит надо оставить в покое сына и заняться собственным воспитанием:
— Научиться принимать ребенка таким, какой он есть.
— Научиться помогать ему осваиваться в этом мире, а не навязывать ему свое мировосприятие.
— Научиться осознанно передавать ему свой опыт, делиться своими знаниями, историями, советоваться с ним, помогать формировать собственную точку зрения.
— Любить, но не подавлять своей любовью.

interesno.co/myself/3f640c656bf5

@темы: Мяукартята, Статьи

18:28 

just do it
Как по живому вся эта дискуссия miumau.livejournal.com/1954172.html - про некоторых комментаторов можно подумать, что они троллят. Если бы так %)

@темы: Мяукартята

17:58 

Непростые слова))

just do it
— Вася, — устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, — надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я


И опять же... в вопросах воспитания

@темы: Мяукартята, Цитаты, гыы сына lol

12:14 

Планирование и самоорганизация для детей

just do it
Рассказывает Светлана Некрасова:

Однажды я забирала своего пятилетнего племянника из детского сада и по дороге домой задала ему вопрос: «Чем ты сейчас планируешь заниматься?» Он удивленно на меня посмотрел, задумался и ответил: «Играть».
Скорее всего, я была первая, кто спрашивал про его планы.
Тогда я подумала о том, что обязательно буду прививать своему ребенку навыки планирования. У меня не было каких-то специальных методик, не было понимания, как и когда это делать, даже ребенка тогда еще не было, но было интуитивное желание как минимум разговаривать на эту тему уже в младшем возрасте.
Когда моей дочке исполнилось три года, к ней только-только стало приходить понимание времени. Вот тогда я сознательно начала использовать различные уловки и игры, помогающие чувствовать время, планировать и анализировать.
Сейчас дочке четыре, мы продолжаем подобные игры и совершенствуем их. Я максимально просто и наглядно учу ее проводить рефлексию дня, планировать, соблюдать утренние и вечерние регулярные дела, чувствовать время. Хотя «учу» — это не самое подходящее слово. Мы просто играем.
В этой статье подборка самых удачных игр, которые родились за время экспериментов.

1. Вспоминалки и представлялки
Когда дочке исполнилось два с половиной года, мы прочитали замечательные книжки про двух друзей — кролика и ежика. В одной из историй они играли во вспоминалки. Мы позаимствовали эту идею, и у нас появилась своя игра.
Каждый вечер, лежа в постели, мы играли во вспоминалки и представлялки. Сперва мы вместе с дочкой вспоминали прожитый день. Обычно дочка помнила только события вечера, я помогала ей вспомнить еще утро и обед. А потом мы играли в представлялки и описывали свой завтрашний день.
Она не сразу запомнила, что значит вспоминать и представлять. Спрашивала: «а представляем — это что было или что будет?» Я ей разъясняла, что вспоминаем то, что было, а представляем то, что будет. Так появилось понимание прошедшего и будущего времени, того, что было и еще только наступит.
Удивительно, но уже скоро она с утра вспоминала запланированные с вечера занятия.
Так мы учились анализировать прожитый день и планировать предстоящий.

2. Песочные часы
У нас есть песочные часы, у которого три столбика с разноцветным песком. Столбик с розовым песком — это пять минут. С желтым песком — 10 минут. С синим песком — 15 минут.



читать дальше

@темы: Статьи, Мяукартята, Чудеса тайм-менеджмента

12:50 

Мама, папа - как вы достали!

just do it
Вопросы проблем и конфликтов родитель-ребенок, отцов и детей, мать-дочь настолько часто стали всплывать всюду, что я решилась на пост. А если кто-то не говорит про свои отношения, то со стороны видно напряженку. Мать навязывается, мать душит свой "заботой", "любовью" (специально беру в кавычки, т.к. это проявление ее эгоизма), родители осуждают, родители не принимают, родители критикуют, шантажируют, вымогают... и т.п. Даже как-то встретив нормальные взрослые отношения между родителями и детьми уже начинаешь удивляться. А про теплые и говорить нечего, воспринимается как патология))
С родителями скандалят, ругаются, бегут куда подальше - в другие города и страны, лишь бы не быть рядом, лишь бы меньше контактировать, да и просто терпят и уходят от конфликтов. А сколько прогнувшихся и сломленных жизней под прессом материнской "любви", "мама лучше знает - она свою жизнь прожила, и твою проживет" и пр.
Я сама гребу, разгребаю и срываю удушающую паутину материнской "любви", мечтая съехать подальше и беречь свои и наши нервы. Но видимо я еще не готова к такому повороту, что-то еще не решено, т.к. путь на отделение даже еще не намечен.
Помните такой бородатый анекдот? С этого мне кажется и начинается деструктивный путь отношений между родителем и ребенком, когда взрослый человек не может расторжествить себя с другим человеком после его рождения:

На приеме молодая мама. Эффектно выглядит. Со вкусом одета. С ней пятилетний сынок.
- Слушаю Вас.
- МЫ писаемся!
- Как, и Вы тоже?!!!


Так что, если я буду "МЫкать", подразумевая действия ребенка, киньте в меня тапок. Как я вижу решение проблемы? Никак, честно, существующее проблемы с родителями можно решить в себе, другого человека не изменить, только четко выстроить регламент взаимоотношений и держаться на расстоянии. Если вы знаете другой способ, есть история счастливого исцеления родительских отношений - напишите мне - очень интересно. Ну, а будущие или существующие проблемы со своими детьми - только своим развитием, изучением темы: читать матчасть и повышать осознанность. Становиться ребенку другом и быть на уровне взрослый-взрослый.
Накипело, особенно после двух историй. Недавно читала пост (ссылку не буду ставить, считаю слишком личным): мать умерла, а самое яркое воспоминание о ней - это ее извращенный шантаж. Ну и историю про Джуну все наверное уже слышали. Да, у каждого из нас свой путь, но мотать на ус, учиться на чужих ошибках/историях все-таки полезно. У меня тут собрался пучок постов по теме, вот сейчас как раз вовремя запостить.

....

Пишет *Natani-el*: Пишет Эш.:

10 психологических «подарков» от родителей, которые детям не упали.
Речь пойдет не о зелёном торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространённых педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

1. Мне такой ребенок не нужен
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.
Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется. читать дальше

URL записи
URL записи

Злободневненький прикол вспомнила:


Пишет няшный рысёнок:

Мамина доча
Создается формальная семья, но тандем матери и дочери не ослабевает. Жена не переходит в семью мужа, а остается в полной зависимости от мнения и установок своей матери. Фактически, под полным ее контролем. Все важные решения в новой семье принимаются мамой жены (тещей). Для жены авторитет мамы в разы прочнее авторитета мужа. Тесть (муж тещи) или давно и прочно находится под каблуком, или отдален от дел дочери при разводе, или уже умер.

Муж в семье воспринимается как приложение к жене и ее матери. Любые попытки мужчины разорвать или ослабить связь дочери с матерью, пресечь влияние тещи, воспринимаются обоими женщинами в штыки, в результате чего мужчина либо уходит из семьи, либо полностью подчиняется тандему жены и тещи. Для подчинения мужчины применяется весь диапазон женских манипулятивных приемов: от формирования устойчивого комлекса вины до прямого шантажа разводом и угрозой отъема ребенка (детей). При этом мужчина испытывает на себе давление сразу двух женщин, выступающих монолитным блоком.

Существуют, разумеется, и более мягкие формы варианта "мамина доча". Но главный признак неизменен: главой семьи является теща, ее авторитет для дочери в разы выше авторитета мужа. Фактически речь идет о матриархальном суррогате, в котором ведущую роль играет теща, а молодые муж и жена исполняют роли "детей".

Бабья яма
Бабья яма это то, во что превращается вариант "мамина дочка" спустя десятилетия. Главная характеристика такой семьи — передаваемая из поколение в поколение женская доминантность и восприятие мужчины как приложения к женщине.

читать дальше
URL записи

И в тему критики и непринятия детей:
Если бы Пикассо слушал своих Родителей - До Могилы Заборы бы красил!

А как у вас с родителями? А если есть дети, то как с детьми?

@темы: Мяукартята, Психология, Рецепты счастья, гыы сына lol

12:36 

Домашнее обучение (Ксения Подорова). Письма читателей и ответы на вопросы

just do it
В прошлый пост все не влезло... Комменты-письма тоже хочу сохранить)

Письмо: когда стоит применять домашнее обучение
«…Поражена до глубины души! Спасибо за ОТКРОВЕНИЕ, для нашей семьи (и для меня лично) оно явилось настоящим открытием, что так можно делать и что это кто-то уже делает. Вспоминаю свои школьные годы с ужасом и презрением. Школу мало назвать не люблю, просто боюсь отдать на растерзание этому монстру своих будущих детей, не хочу им подобной пытки…»
 
«…Ваша статья меня потрясла. Я сама закончила школу 3 года назад, но до сих пор свежи воспоминания. Школа для меня — прежде всего отсутствие свободы, контроль учителей над детьми, жуткий страх не ответить, крики (до ругани даже доходило). И до сих пор для меня человек-учитель — нечто не от мира сего, я их опасаюсь. Недавно подруга, которая проработала учительницей 2 месяца, рассказала, что сейчас в школах вообще кошмар — при ней одного мальчика так унизила учительница, что ей, взрослой женщине, хотелось сквозь землю провалиться. А что было с ребенком? И их унижают так почти каждый день.
 
Еще одна история, произошедшая с дальней знакомой моей мамы — мальчик 11 лет, подслушав телефонный разговор его мамы с учительницей (ему поставили 2), выпрыгнул в окно (остался жив). У меня пока нет детей, но я очень боюсь отдавать их в школу. Даже в самую лучшую, ведь неизбежна «ломка» детского «Я» со стороны учителей. В общем, Вы затронули очень интересную тему. Ничего подобного я никогда не слышала…»
 
Ответ Ксении
 
Ксения:
 
Конечно, не у всех остались такие мрачные воспоминания о школе. Но сам факт, что они есть (и не у одного человека, который, может быть, «сам виноват» в своем неумении «приспособиться», а у многих!), заставляет задуматься. Если некоторым детям школа кажется читать дальше

@темы: Мяукартята, Статьи

12:35 

Домашнее обучение (Ксения Подорова)

just do it
Я сама обучалась дома и мне нравится идея домашнего обучения, если у ребенка при этом есть с кем общаться из сверстников. читать дальше Единственный минус для меня - плохая организация процесса со стороны школы, родители с 1 класса не участвовали в процессе обучения. А в общем-то организовать процесс можно было иначе и сделать обучение более качественным, с более насыщенной программой. Ах, если бы еще было с кем обсуждать получаемые знания, советоваться, искать дополнительную инфу (в библиотек дорог не знали до 9 класса, а компы и интернет в наших краях тогда не существовали))

Аннотация:
 
…. многие читатели запомнили, что мои дети не ходят в школу! Посыпались письма с вопросами: от смешных («Неужели это правда?!») до серьезных («Как помочь своему ребенку получить все необходимые знания?»). Сначала я пыталась отвечать на эти письма, но потом решила, что проще будет ответить всем сразу…
 
Кто ходит в школу по утрам…
 
Вводная часть
Начало нового учебного года всколыхнуло старые переживания некоторых родителей на тему «А хорошо ли ему будет в школе?» А поскольку многие читатели запомнили, что мои дети не ходят в школу, посыпались письма с вопросами: от смешных («Неужели это правда?!») до серьезных («Как помочь своему ребенку получить все необходимые знания?»). Сначала я пыталась отвечать на эти письма, но потом решила, что проще будет ответить всем сразу — через рассылку.
 
Сначала — отрывки из писем, которые я получила в последние дни.
 
«То, о чем Вы рассказываете, очень интересно. Я читала и слышала про подобные вещи, но действующие лица всегда были для меня больше „книжными героями“, чем реальными людьми. А Вы вполне реальны».
 
«Меня очень интересует домашнее обучение. Мой сын уже сейчас не хочет идти в школу, а я не знаю, как давать ему школьные знания. Поделитесь своим опытом, пожалуйста».
 
«Позвольте задать вопрос (извините, если он звучит глупо): Ваши дети действительно не ходят в школу? Правда? Мне это кажется невозможным, потому что в России везде (как и у нас на Украине) школьное образование является обязательным. Как это не ходить в школу? Расскажите, очень интересно».
 
«Как не отправлять ребенка в школу, но чтобы другие не называли его дебилом? И чтобы он не вырос неучем? Я пока не вижу альтернативы школе в нашей стране».
 
«Скажите, а детей дома Вы сами учите? Когда я начинаю прикладывать возможность домашнего обучения к собственным детям, сразу возникают сомнения: а захотят ли они учиться сами? а смогу ли я их научить? С терпением и терпимостью у меня зачастую проблемы, читать дальше

@темы: Мяукартята, Статьи

08:41 

Исправление проблем внешности в детстве

just do it
Если ребенок вдруг разъелся.
Тут сразу все сложнее. Сказать ребенку, что он толстый? Проследить за питанием, отнять лишние плюшки, выгнать на физкультуру.Многие сразу набрасываются: нельзя такое говорить детям! И вообще - нормальый ребенок, зря вы его так. Он скоро вырастет на полметра и вес сам устаканится. А как скажешь лишнего, так тонкая душа подростка не выдержит, заболеет ребенок анорексией и булимией, есть перестанет, и будет виноват родитель, который почем зря критиковал нормальное дитя.

Мне в свое время мама сказала, что что-то меня разносит. Мне тогда было лет 14, и это было правдой. Я как-то ела-ела, ни о чем не думала, а растущий организм как-то перестроился, и я перестала быть тростиночкой, "не зависимо от того, что ем". Я ту мамину речь помню до сих пор. Она мне каким-то таким сочувственным тоном рассказала, что если вот сейчас немного прикрутить потребление сладкого, и буквально пару лишних раз побегать и поплавать, то все станет прекрасно вообще за 5 минут. А вот если нечаянно перевалишься за определенную границу веса, то так трудно будет похудеть - одни слезы. И как-то я прониклась. Никакой трагедии не случилось, я действительно отложила в сторону лишние пару пирожков, поплавала-побегала, и все стало нормально. И на всю жизнь запомнилось, что да, вкусно и лень - но лучше побегать лишний раз, пока не стало еще хуже. Мне и сейчас мама может сказать, что вообще-то хорошо бы - разгрузочный день устроить. или недельку. И я никогда не обижаюсь, наоборот радуюсь: вот, она меня всегда поддержит, не будет тортики под нос ставить. Сварим себе супчик и приведем все в порядок.

...По ссылке весь пост: про зубы, косоглазие, пластические операции и подростковые комплексы: miumau.livejournal.com/1829251.html

@темы: Мяукартята

12:19 

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

just do it
Рассказывает Виктория Браткова:

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»
Вопрос мамы подростка на консультации


Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки...
— Тим, Тима!!! Иди ужинать!
— Ща...
Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. читать дальше

@темы: Мяукартята, Статьи

13:23 

Отеки при беременности и гестоз

just do it
Гестоз, ограничение соли и жидкости, диета Ламана, «мочегонные травки» и лечение отеков у беременных в свете современной медицинской науки.

Будучи по делам врачебной профессии в Германии и Голландии, я узнала и весьма оценила один из принципов обучения в этих странах (обучения вообще и акушерству, в частности). Это – «всегда сомневайся, проверяй и никому не верь просто так». Ни учебнику, ни учителю, ни авторитетному журналу, ни светилу. Изучи вопрос самостоятельно и составь свое суждение. Есть ведь библиотеки с книгами и журналами на разных языках, Интернет с форумами и базами данных, есть прекрасные специалисты и есть собственный здравый смысл. И в Германии, и в Голландии этому учат со школьных лет. Это вырабатывает независимость мышления и потребность в постоянной учебе. Если этого нет – десятилетиями царствуют отсталые и ложные взгляды и практики.

Я все это вот к чему. К сожалению, в нашем российском сообществе среди акушеров и родителей мало распространена привычка все проверять и быть в курсе современных знаний. Многие также слишком доверяют авторитетам. Подумать только: у нас до сих пор и врачи, и акушерки «лечат» отеки у беременных, считая, что вот это и есть тот самый, опасный для жизни матери и ребенка, гестоз и что, убрав отеки, они тем самым женщине помогут. Они, видимо, считают, что избыток жидкости – корень проблемы. Между тем, все как раз НАОБОРОТ. Весь мир давно знает, что отеки беременных неопасны и как симптом патологии ненадежны, что гестоз может быть без отеков и тогда он гораздо страшнее, что беременных ограничивать в питье, еде и соли – не лечебно-профилактическое мероприятие, а опасная мера, а стало быть, диеты запретительные – не беременных животов дело.

А почему, собственно, вы должны в это поверить? Правильно, не надо верить, нужно просто понять физиологию. То есть понять, как устроено и как работает тело и по какому механизму развивается болезнь. Тогда вы и сами разберетесь, что хорошо и что – плохо.

Недавно группа авторитетных медиков рассмотрела рефераты 260 статей, опубликованных в американском медицинском журнале «Хирургия, гинекология и акушерство» за 1935 – 1999 годы. Оказалось, что половина «твердо установленных медицинских фактов и теорий за 45 лет перешла в разряд «ошибок прошлого». В другом исследовании было рассмотрено 474 реферата статей о болезнях печени, опубликованных в журналах «Ланцет» и «Гастроэнтерология» за период с 1945 по 1999 год. И здесь тоже за 45 лет половина медицинских знаний оказалась устаревшей. Известный британский невролог Джон Хьюлингс Джексон (1836-1911) сказал как-то: «Чтобы изгнать из медицины ложную идею, нужно 50 лет, а чтобы утвердить правильную – все сто». «Наука и жизнь» 1/2007

Вода – ключевой элемент беременности

Известно, что тело человека примерно на 80 процентов состоит из воды. Значит, вода – это важнейшая составляющая нашего тела.

При нормальной беременности воды набирается и того больше, еще целых 6–8 литров, 4–6 из которых находится вне тканей тела, а 2–3 – в тканях. К концу беременности около 3 л воды накапливают ребенок, плацента и амниотическая жидкость. Еще три литра идут на увеличение объема крови матери, на рост и увеличение матки и молочных желез. Такое вот наводнение! Заметим: это так устроено, чтобы воды было много. Нравится ли это кому-то читать дальше

@темы: Статьи, Мяукартята, Здоровье

Солнечный свет

главная